一個很奇妙的感覺，我在檢視我自己，我在細細的檢視我自己。
檢視我的過去，檢視我一直以來沒有去檢視的地方。
好像我常檢視我的童年，我自己，但我沒檢視到我跟我的朋友，我跟其他人的關係。
然後我看到有很多很多我對自己的堅持、逞強、我對我自己的要求，要求獨立，要求成長。
所以我就好像是高高在上的檢視別人與別人之間的關係，聆聽別人告訴我他們之間的秘密。
但我不檢視自己與其他人的關係！
感覺是很可怕的，因為我看到我的課題，但也很開心我開始去看我的課題。
我很容易常常回想起過去的美好，像是去年12月到今年我退伍，但我沒有去回想，退伍後到現在的事情。
是我選擇想起那段感覺自己獨立，成長，有挑戰又好玩的回憶。那年我有很多很多心想事成的事。
但也很有趣的是，我覺得我該更檢視得是我與人的想處。
以下的內容我就自己寫在筆記本上啦！
原來我跟人的關係與課題，每天不斷再重演，只有學會了突破了才不會礙到我。
我很想你們，我的朋友。旭、百勝、正欽、美珺、阿浩、阿欽、維翔、suming、連ㄟ、威利、欽舜、宏庭、宗諭大大.......。
還有黑花花！我好想你！

早上七點在開會，聽到我媽說黑花快走的消息！
一切對我來說都太快了。他第二次染愛麗絲
但怎麼會突然這樣我很訝異！
在九型人格結束後我亦然決然趕回家！
看到他躺在狗籠呼吸困難，我叫了他幾聲
他努力的一直用力換氣，我真的好心痛
我跟他說，你辛苦了，你在這家的任務結束了，謝謝你，我

愛你。
你先回去休息，睡一下。謝謝你等我回來，你辛苦了！
我在他旁邊陪了許久。
我將他頭換一個舒服的姿勢，對他講話，告訴他，我愛你、對不起、請原諒樣我、謝謝你。
我請神讓他走的舒服些！我對他說了一些話。
稍晚，2300多，他走了，我我父母將她脫出狗籠，他的身體好柔軟，我輕輕的將他的眼睛閉上，將嘴巴闔上。婉如嬰孩般的放入麻袋中。
在倉庫地上灑上一圈痱子粉，將袋放入圈中。
闔上門，今晚他在夢中會對我說什麼？

稍晚，我跟母親在浴室，他問我早上我在電話裡跟他說什麼？
我說，我就叫他們名字，叫他不勉強等我回家。(我又一陣鼻酸)
我媽說，他那時候眼睛一直眨呀眨，在聽我說話！

但我很謝謝他給我個機會送他。

如果你的禱告，是讓你的未來變的更小，更窄。
你跟神禱告，神會答應你嗎？
如果你一直留在你的安全區，不敢踏出去，你會看到更多嗎？
如果，你的擔憂是因為你玩不起，那你會是怎樣？
你很安全，你很安全，你很安全。
但你卻一直流在原地，你的格局一直就是這樣，你永遠是當你想當的小小人物。

一個人的格局大不大，看他的決策力！
有些原住民的藝術可以帶到國際！
有些原住民的聲音可以帶到奧運！
有些原住民的感動可以產生呼應！

但你只願意保護少數人，你只願意保護你自己！
或許你要的是誰可以保護妳，你也是需要被保護的！

但我想要喊出來的是，你不跨出來，我們怎麼支持你！
很多東西是現在無法用任何東西衡量的，但我相信你做下去，未來的價值、名聲無限。
妳的決策力，跨出來吧！
當你去做，你就知道。你帶給原住民族多少東西。
這些東西是錢比不上的，有能力貢獻，是一種福氣。
未來的價值、名聲，不是現在可以衡量的！

前幾天我跟朋友一起吃北京烤鴨。
然後我買罐裝的可樂喝，
我手插著撐著桌子，喝可樂，懸著可樂罐搖阿搖....
我新認識的朋友－品鈞(女)說......

常喝酒吼~連動作都跟拿啤酒罐一樣= =
我說 對阿 一下就被看穿了XD
有那麼容易看穿嗎？

啾

如果我又在闡述我有多幸運，會不會太招搖？
我想不會。
我真不知道該怎麼說，我很幸運，我可以明顯得感覺到，我只是剛退伍回到家不到五天，工作機會一個一個過來，應該跟我祈禱的有關，我不應該厭惡他們，我的意思是說我不應該他們來的太快我就”有點”厭惡他們，因為那些都是我祈禱的，我想要的，我心理所想的，宛如聽Lady GaGa的音樂一般(重節拍又誇張)，我都想跳舞了(Boy Boy Boys We love Boys in cars~)，但我還是要積極的鼓舞自己，好好寫履歷，好好今年的計畫，我不要沒有計畫的過完2009年，沒有計畫好的過23歲(我的青春洋溢呀！)。
話說，今天下午我一點都不起勁，我得說實話，我不知道我的家人怎麼了，她要告訴我一個工作機會，都被說的好負面，以下內容大致如下。
我剛睡醒，我媽進我房門
『鈞傑，快起來，你姐姐公司有ㄧ個總務的職缺，你要不要跟你姐姐聊一下』
『恩～』我沒睡飽的應了一聲
『你要不要問一下，你之前在軍中也做過類似的工作，可以試試看，雖然一個人要做兩個人的事，工作也雜，但現在工作不好找，你聊一下看你喜不喜歡，不然之後畢業潮大家畢業機會會減少很多，雖然起薪不高，但是個機會；台北教授那邊也可以參考一下，好不好？』我母親緩緩的將以上事件大約的說完了…
『好我等等下去，我洗個臉』我也緩緩的說完。
你們有發現什麼事嗎？或許你覺得很平常，那你可能思考也參雜了負面唷…
如果是我，我會這樣說(現在的狀況)
『寶貝(會肉麻嗎？)，起床ㄌㄡ，你姐姐有個好消息』
『她公司，有ㄧ個總務的職缺，跟你在軍中的工作性質太相似了，我想一定很適合你，工作細項是挺多的，但我相信你一定可以，不然你在部隊也不會過的那開心，起薪低是目前公司的策略，因為要看他找的人是否為是合的對象。你台北教受那邊當然也可以問一下，只是一開始找工作多長是沒關係，這樣你才有選擇權也較多元，Oh~睡椅星松啦親愛的，快去洗個臉吧！』
感覺如何？
比較有熱情跟動力吧！

後記：
今天下樓，我三位姑姑跟我父親姑丈在討論社會經濟等等，恕我不提內容太負面了，現在失業率多高啦，工作不好找啦！我們這輩多可憐啦，工作辛苦完畢，小孩大了，卻沒好工作….你可以清楚的看到頭上的黑旋風，搞得我好累，好累，下午頻頻昏睡….

之前以為退伍我會哭，但我發現，連哭的時間都沒有，光收行李，交代事情，但餞行…我都顯得很忙碌。
反到是鈞皓哭了，他不讓我看著他的眼睛，而聽說子程最疼的狗『阿妹』在我們走了之後，一點活力也沒有。
到現在，感覺很不真實，對我退伍的是一點都不真實。
我很用心在那邊過生活，而現在離開有些不適應，可能是過渡期，我自己會很快調適的。
而我離開我收到最有意義的禮物是宏庭及仁煒送我的紀念金牌，上面是預財士的LOGO，我收到禮物時光觸摸盒子，我就猜到了，但很感動因為他們還真有心。另一個是亞亞大姐，送我的名牌，上面刻上了我的名字，當時訝異的不得了。
但後面的那幾天我擁有很多很多回憶跟感觸，仁煒說他感覺連長都快哭了，但我很珍惜最後跟他相處的時間，只是好像嚇到排長了，因為我在連辦室，擠連長背後的粉刺，他也破例根退伍人員喝酒，只是場面太過活潑，一點都不感傷，我還以為他會被我逼哭，當天清晨，我寫了封信留給連長。之前認為我會寫很多寫給別人，但後來我只寫了一封，給連長。
信的內容說了我對他的建議，因為我想跟他說，他不是一個人，內容大致如下：

我只是想明確的表達，我很喜歡連上，我愛我的領導者，我從不畏懼在別人面前表達我是步二連，從我是科主文書開始我就從未遲疑，我知道這是我的優點也是天賦！因為我很認同我的人生經歷的每一刻！而我也從未在別的長官面前說過連長的不是！因為我認為連長是個很難遇到的好連長、好朋友。
只是我很心疼他把自己設定為『孤軍奮鬥的正義』他沉重、他好累。
而我做了幾次的小丑逗他歡笑，身穿防寒外套加毛帽、毛手套假裝刺客、耍猴戲。
因為我覺得我當時的建言幫不上他太大的忙！只是他一個人孤軍奮鬥好累。一個領導者不應從頭忙到尾，應是『設定目標、小組努力完成』有錯修正目標、再出發，連長你願意，放心交給幹部努力完成目標，你信任他嗎？
而我在坐船回臺灣，又看了信的內容再加了一段話
『連長因為你信任我，所以我可以做得遠超過你的想像，而你信任你的幹部，我相信他們也可以』

而現在，好多回憶，可以聽海賞月的莒光，看銀河看漁船燈火兩岸通明有很好的連長，瘋瘋的文書群…還有很可愛的阿仔~(狗，士官長)

最近...最近過的還不錯，只是快退伍了！之前的激情、感情也變了很多，不是厭惡、討厭、使命感等等。只是想完成我的責任，就是我給予承諾該完成的事。但真的很難去刻畫自己心中感觸，尤其用文字及言語。像是被攪和的水，水不會不喜歡被攪和，因為他不是一直都喜歡平靜，但也不是喜歡一直被攪和。我知道，在不舒服的時候應該要行動，我才可以擴漲我的適應範圍。所以，照著我之前排的行程走嗎？是吧！對吧？行動吧！我是需要鼓勵跟支持。我很確定。在部隊，我感覺有好多好多，我發現其實我十分冷靜，遇到事情我是很冷靜的分析，及做出下個動作，可是有時處理自己的事情未必如此精準。所以不要想太多，照直覺走。而且我是很有行動力的不是嗎？行動的時候，我總不會愁眉。我要不時的提醒自己。我是又行動力的、冷靜的、而且我真的很可愛。我的可愛會吸引很多人靠近我，我的行動力會使別人驚豔，我的冷靜會使別人安心的跟著我走。
(微笑...)退伍會哭的話，我會用力的哭因為朋友會很久很久的在我身邊

你知道嗎？我還是想哭
你知道嗎？想到我要退伍了，好多好多滿滿的回憶，我心中很開心，但我還是想哭，大學畢業我也沒這樣哭過，因為我覺得我的朋友沒有離開。
之前我一直以為我變冷血，我沒變感情，我變了，所以我不會哭。
但事實，我現在才發現是因為，我的朋友都不會離我太遠。
連在電視台打工第一季的參賽者最終淘汰賽結束時，我哭得跟什麼一樣，我像是下雨般，我們工作團隊都哭了，每個人都躲起來，就我因為要攝影，邊拍邊哭，連側拍的導播都拍我的畫面進去，後來製作還說，我哭得很經典，因為邊哭邊拍邊拭淚。
而現在，我淚腺已經蠢蠢欲動，因為大家退伍後，可說是各奔東西，當然會聯絡的依然，只是跟大學畢業有落差。
當兵，我從小一直認為我不會當兵，或我小時候幻想自己長大，都沒辦法想到我大學畢業，因為我無法想像當兵，所以我腦海裡表哥們去幫兵的景象，一直是一幅很遠的畫面，就連想到都不踏實。而我從小總是跟個我哥的腳步成長，他上小學、中學、大學；直到研究所我沒跟著他，而我跟他都脊髓受傷，不同的事他免疫，而我卻要當兵，當時大二的時候大家都認為我不用當兵，只是事情總是不巧，也因為我認識了一位外島兵，所以我當兵前一直很像往外島，後來，我真的去了外島，去外島之前看到同梯的一樣在步校受訓，他受士官訓，但我受迫砲訓心裡就想，我之後也要當下士，到外島，看到故港口的文斌學長，心想，顧港口真好沒事就看電視看看書我也像故港口，在下部隊一個星期後連長派我去顧港口，但在顧港口之前連長有意送我受預財士訓，我很積極的不停的提醒他『我想受訓，我想受預財士訓』也很誠實的將不喜歡當科組文書的感覺表現出來，將跟連對感情變淡的失落感表現出來。就連我第一天顧港口，我就在做筆記，為的是什麼，『我要脫手』我要如期受訓，所以我要很快的可以交會別人，三天上手七天熟練，我達到目的，也如期陰錯陽差一個月後我被換掉，我也交接完，十一月接行政代理，十二月連長被科主施壓送我受訓(這是天意，不是我去說情的)，十二月底回莒開始做預財士，一回去就有代理人，一月忙完，開始不停的放假，將退伍前要放得返台逐步放完，現在正式接班人快受完訓了，我也要退了。
真的，我一切很感謝神，但我在入伍期間睡前跟飯前禱告常常忘記，但我知道祂一路保護我很多很多。
我在部隊活得更自我，也保護我的身體(新訓轉診就有醫生開免技測病例證明給我<是病例證明唷，不是只有一個月期限的免技測證明>)所以我一路有免死金牌，只是在步校並不好用(= =)。
話說寫到這邊我歡喜交加，心是開心的，可能神回來了吧！
『莫害怕、莫慌張、無論你在哪裡，你都在神的手上』
意思是說，不管你走麼走你都在神手上，你不會走偏的；走邊了也不會有事

寫文章使我心情穩定。啾

其實，我心情沒很好，而且是真的有想哭的感覺，瞬間
我不堅強了，我怕時間太快，也怕時間太慢；怕未來太快，怕想念太深，怕我留下的感情
我的眼淚，就不爭氣得落下了。
像秋葉的緩緩洛下
但我知道每個人都要往前走，不是不能回頭，但往前才是我們該走的路
這是最後一把假了，放完之後我就要離開部隊，那小島
但我在裡面放了很多很多很多的感情，對工作不說，對徒弟的教導，對人的情感
剛剛，電話裡宏庭說：「連長很少不得我，希望我簽下去」雖然他知道我不可能，而且我教授也叫我接她的專案了。
但是
我有些捨不得
無論是對人放了感情，還是我在那很認真的過生活
我的心都開始影影作痛了

因為我的心是水做的



啾

到師大朋友那，在星巴克閒聊，因為一些事聊到感情觀
我想愛情事要為生活加分的
(雖然高中時的我不懂，到大學也不是很懂)
是兩個人可以互相學習跟成長、進步
彼此本來就過得很好，因為相識越久，兩個人的生活圈會越廣越重疊
可以互相分享、信任、扶持
像朋友一樣，也像家人、更別說是情人
當然沒有說在一起要全部的時間都給對方
所謂的加分，是彼此的生活品質會更好
所以，好像我跟他的對像要可以容忍我們會把時間分給家人跟朋友
因為那些跟愛情是一樣重要的東西，缺一不可

那晚在星巴克，我們不在乎旁人的眼光直說最近生活的事
人要越透明，越有保障，才會越活出自我
擁有解決事情的能力 變成一個Loveable person

有人說，男同志都愛去咖啡店，但，若你去那邊你遇到你喜歡的人，你會很直接的專著咖啡過去搭訕嗎？
台灣，還像還不會... ...